Confusión

I think I think things too much

Os Presento A Don Quijote De La Mancha

Creo que prefiero vivir.
Es muy fácil caer en la no vida. Vivir para trabajar.. no para conocerse, no para disfrutar.. no para ser. Sino para trabajar. Qué fome.. sólo para trabajar. Lo peor de todo es que ni siquiera, generalmente, se disfruta el trabajo. 

La gente ya no conoce.. no cree.. no disfruta. De nada. Ni la vida, ni la no vida que llevan.

Ahora, les presento un personaje, de vida real, que existe y existió. Le llamaré Quijote. Quijote es un canoso muy importante para mi.. al cual hecho mucho de menos, dijo alguna vez "a los países les hacen falta carnavales". Y pucha que es cierto. Si uno mira a la gente anda con la vista pegada al suelo.. como si buscaran lo que no andan buscando, y como si fueran a encontrar lo que les falta en su vida.

El carnaval. Es importante.. algo trascendental, que une.. que alegra.. que transforma. Una forma de carnaval? El mundial. Miren nada más la gente en el metro, en la micro, en la calle.. ahora sonríen! Tienen dientes.. nunca se los había visto.. ni para enojarse los muestran. Repito y re reptio.. miran el suelo, buscando su vida o la solución para los problemas. Ahora, no digo que no los tengan realmente, que no sean importantes.. que no sean grandes y tediosos.. brígidos incluso. Pero tambien insisto en que si uno se entretiene, se despeja, se quiere, le va a encontrar la solución o una salida a las mochilas que se llevan. Ahora.. sigo con eso.. no hay nada que trascienda la vida.. se quitó lo espiritual (que OJO no significa sólo la religión). A la masa se le quitó el sentido de vivir.. el sentido que tienen estando acá.. el sentido que tiene proteger la vida, proteger su vida.. la del resto.

Humor. Eso hace falta. La gente anda tensa y cada vez más se me hace presente la frase "tómate un armonyl". Están estresados.. pendientes de pelear y en cómo me voy a defender del resto de la gente.. ven al resto como un gran enemigo. Si ya no hay calidad de vida. Están pendientes de sí mismos, de sus problemas, de agrandarlos.. de ahogarse en ellos mismos sin buscar las soluciones que ya no sabe ni de qué color tienen los zapatos o si cerraron o no el auto o si se despidieron de la señora en la mañana.

Los olores, los colores, las sensaciones.. ya ni las ven. No sienten. Parecen robots.. creo que hay poca gente que pone sus pies así al aire en la arena o en el pasto. Eso ya no se hace.. jamás. Salen temprano y llegan tarde, cero ganas de estar con los hijos, de jugar con ellos. Si llegan raja!

Ya, me aburrí.
Chao.



PD: Estoy segura que si la gente escuchara más música, leyera más libros, hiciera más yoga estarían más zen.

I'm Back.. I guess

Yeah baby.. yeah.

I'm Perry

Poco a poco tu cara se va rajando y se va.. se va para siempre. Tampoco quiero verla de nuevo y es una pena que esté obligada a hacerlo. No es que me caigas mal, simplemente no quiero tenerte cerca. Lástima que tengo que verte. Y no es que no quiera verte, la verdad ya me da lo mismo. No quiero más. Ándate con tu Pato Lucas a otra parte y no vuelvas.. más. Sólo quiero de ti un agradecimiento mensual que viene con forma rectangular o también en plástico.

En este minuto creo que tengo un poquito de rabia.
Oh lord.. I guess it hurts.

Awachuleru wachanwear arroun de worr de ketchup in de mol.

COMPUS SUI

Mirándote a los ojos, recorro toda tu estructura, cada detalle, la forma como están tus brazos, tu pelo ordenado con un mechón rebelde salido, tus manos atadas una con la otra y veo mis ganas incontenibles de tomarlas. Vuelvo a tus ojos, pero antes me detengo en tus labios.. ¡qué ganas de poder darles un beso!

Pero no puedo.

Algo me lo impide. Me imagino soltando mis riendas y dando paso a lo que tengo ganas de hacer, pero no sé si será correspondido. Tengo miedo a que no lo sea.. por eso no lo hago, por eso estoy sentada en la silla mirándote, queriéndote, sin hacer nada al respecto. Me armo de valor, tomo un chupito de vodka mental y me lanzo:

(yo hablando) La verdad es que esta situación se me hace cada vez más incontenible. Es como tener un regalo frente a ti y no poder abrirlo, la incertidumbre de qué es lo que contendrá. Desde el día en que te conocí me pasó. Me costó descifrarte y más de alguna vez me sorprendiste. Pensé que te había descifrado cuando una nueva faceta aparecía. Lo que sí reconocí de inmediato es tu timidez. Entre tímidos nos reconocemos. Por eso cada detalle que dejaste escapar como un desliz lo capté. Supongo que bien. Pero no entiendo tus señales, son tan confusas que ya no sé qué pensar. Me confundes, me abrumas.. ya no sé, ya no sé. No es que tu cara se me aparezca por todos lados, es que quiero que tu cara esté al lado mío y así me lo imagino. Eso es lo que pasa. No entiendo qué quieres decir con tus silencios. Y yo sé en qué lío me estoy metiendo. Estoy a un paso, al borde, en la extremadura de mi país.. cohabitando contigo. Estoy a un soplo de caer irremediablemente en el sufrimiento o de retractarme e ir por donde vine. Si sale todo al revés vendría siendo caer en el cañón de las risas y disfrute junto a ti. Esos veranos de la mano e invierno abrazados, un café compartido y un beso que sella.. o volver arrepentida y sin saber si hubiera sido o no, si hubiera funcionado.. si hubiera, hubiera.. incertidumbre. Sería, en realidad, volver por la senda de la eterna pregunta, de qué hubiera pasado si. Es por eso que tomé una decisión. Voy a ir hasta el final, voy a cruzar la línea, voy a pisar tu pasto. Ahora, necesito saber si tu quieres ver qué pasa, si también estás dispuesto a dejar atrás las dudas e inquietudes que nos puedan atormentar. Enterrar los subjuntivos pluscuamperfectos y dejarnos llevar por el presente. Volar hacia algo juntos, unir los caminos aunque sea por un ratito en la vida. No quitará mucho tiempo, ¿no crees? 

Entonces, 

¿qué dices?